《残酷社会真相》里曾经说过：杠精并不是爱好抬扛，而是热衷于维护自我。
生活中有许多人经常使用否定的方式来和人交流，无论对方说什么，他们总是会习惯性地用「不」开头。不是因为他们真心反对什么，只是因为这么说话会让他们觉得舒服自在，感觉自己对现实和他人拥有控制力。所以，他们会先说「不」，至于说具体理由，他们可以在说完之后现想。反正别人也看不出来，以为他们的一时词穷是某种深思熟虑的表现。
出于礼貌，出于家教，出于东亚社会的内部规范，大多数人不习惯当面否定别人。以至于许多心灵鸡汤反复教导人们：要敢于说不。只要你把鸡汤碗翻过来，把鸡汤倒掉，就会在碗底发现一篇法术，法术告诉你说：在这样一种追求从众，追求低调，追求和光同尘的社会环境里，最便宜也是最有效的树立权威方式，那就是唱反调。只要你反对，人们就会安静下来听你的。只要你凡事都反对，人们就会安静下来认真听你的。
理解了这篇法术，有些人就在生活里大肆占他人便宜。无论你说什么，做什么，都会有那么几个人告诉你不行，不对，不可能，不可以。
他们是真的关心你在说什么吗？他们是真的替你思量该怎么做吗？他们在意的是自己可以否定掉你。于是你就要向他们求教，你就要主动听取他们的建议。然后，他们的想法，他们的意志就可以替代你自己的，你变成他们意欲的代理执行人。你负责承受所有成本和结果，他们付出了一个字：不。
怎样判断一个人是真的在意你，真的关心你？
他会跳脱出是或者否的二元对立，而当着你的面，把他自己带入你，向你展示如果他是你，他怎么看，怎么想，以及为什么会那么看，为什么会那么想，然后推导出他会怎么做。
他自己演示完一遍之后，把话筒交还给你，让你自己去思考，最后还是你自己拿主意。
并且，无论最后你的决定是什么，只要你下定决心那么去做，他就不会再多说一句话，而是转为支持你的决定，并且希望你好运。
喜欢否定他人的人是不会那么做的，一则是这么做很麻烦，很耗费心力脑力；二则这种方式让自己显得不那么高明，感觉上自己要「低于」对方，不像是对方的主宰，而是更像是对方的参谋，在情感上不允许。
《残酷社会真相》里还曾经说过，活在人群之中，就是活在意志的斗争之中。即便大多数人内心并不认为自己喜欢征服他人，强制他人，让自己的意志凌驾于他人之上，也不认为自己的行为有任何上述的意味，但这并不等于他们不喜欢他人的顺从。
不相信的话，你可以问他们要一个建议，然后你再去否定这个建议，看看他们会是什么反应。少有人会认为人和人的意志完全平等，认同建议重在说而不在于听从，听到你的反对就会放手由你去。
更常见的是对方立即开始维护自己的建议，论证为什么建议是对的，而你为什么是错的。因为对于很多人而言，自己说出口的话，自己给出去的建言，就是自我的延伸，甚至就等于是自我。于是，就一定要通过争论来维护自我，最后会指向自己的意志一定要得到伸张，他人的意志一定要退让。
所以，可以思考一个问题：当一个人频繁对他人说「不」的时候，他是在探寻真实，追求真理，以此帮助他人，还是在纯粹为了维护自己？甚至仅只是为了维护自己的权威或者面子？当一个人频繁否定他人的想法和说法的时候，他在意的究竟是平等开放的交流，还是在意自己的意志是否处于优势地位，在意他人对待自己的态度是否顺从。
否定和正确、真实无关，其实就是个无休止的服从性测试。
顺带说一句，这种否定还有许多亚型或者变体。比如说否定今天的你而肯定昨天的你，或者否定现实的你而肯定自己心目中的你—都是一回事，无非是在推的动作上加了一个拉的动作，用部分肯定增强否定的力量，其实上还是想把你引向他自己希望的方向上去，以此实现自己的意志。利用人会不自觉地取悦他人，满足他人的心理习惯，把对方推落自己意志的陷阱，这就是一种操纵人心的法术。
如果我新认识一个人，一晚上他连续三次否定我，那么我就已经做好准备去他妈的。然后我会测试一次，试着赞美和表扬他几次，如果每一次他都欣然接受，而且看起来期待我说出更多，那么我就可以正式确诊，彻底去他妈的，今后不会再见第二面。因为在我和他之间根本不存在什么沟通，不存在什么交流，他只是需要一个满足自我存在的道具，是不是我都没关系，换了任何人他还是表演同一个套路。
我个人并不怕否定，不过我自己也有三个标准。在所有的否定之后，我是否
1、得到了一个我之前从未有过的思路？
2、得到了一个我之前从未知晓的事实或者知识？
3、得到了一个我之前从未注意到的自我观察角度？
如果能做到其中任何一个，我完全可以坐一晚上收下所有的否定。如果任何一条都做不到，那么我就不会浪费自己的时间去配合演出。
每个人在出生之后，就坐在自己的坟头上玩耍。时间到了，就落进去掩埋成丘。如果用这种视角去看，所有人的处境都孤苦无依。有的人喜欢坐在自己坟头上扮演帝王将相，让周围的人对着自己磕头，于是就显得会热闹一些。但我只看见风吹过满地枯草，热闹转眼成空，什么都不曾剩下，还不如自己专心蹦迪，起码人知道自己在蹦迪，在星空之下，在长草之间为自己蹦迪。
